 |
Привітання на Новий рік |
Новорічні історії та казкиНоворічні історії
Новорічна історія, розказана в курилці моїм колегою. Був у мене приятель і колега - простий російський негр (назвемо його Джоном). Російським він був настільки, наскільки можна - народився у нас, служив в армії і навіть мав 2 роки умовно за роботу виконробом на будівництві :). Якось раз вирішили ми відзначити Новий Рік у лісі. 30 грудня приїхали, вибрали місце, залили крижану гірку, розбили намети і т. п. Ніч з 30 на 31 грудня. Мороз близько -24 градусів. Всі сплять, набираючись сил перед новорічною ніччю. Десь близько півночі Джон прокинувся від природного позиву природи. Позив був невеликим, але актуальним. Чортихаючись, Джон виліз з спальника і (вирішивши, що зусилля на процес одягання-роздягання себе в даному випадку не виправдають) вискочив в одних плавках з намету. Він знайшов зручне місце на снігу (це виявилася накатана лижня), вийняв з плавок те, що було потрібно і приступив до процесу. Я сподіваюся ви зрозумієте, ЧОМУ ми всі опинилися розбудженими дикими криками лижника, який побачив морозною ніччю голого! негра! справляти потребу в засніженому лісі! ... Причому цей негр біг за ним і чистою російською кричав: - Мужик! Все в порядку! Тобі не привиділося
***
Тема я думаю вже відома: Спи .. дили Так от у нашому славному Курську є супермаркет Лінія. Головне місце де і відбувалися основні події. І так преамбула: 19-00, 31 грудня, повний супермаркет народу. сама "лінія" в 2 поверхи-на верху алкоголь, соки та парфумерія, внизу - ковбаси, фрукти, консерви, риба и.т.д Тоесть віпівка на 2 поверсі а їжа на першому, вхід сторгується по ексколатору на 2 поверх, потім на 1 і до каси. Так як відбувалося в січні, то за вікном повна ніч .... Заходимо з одним, піднімаємося на 2 поверх, ставимо в колясочку для покупок) пляшечку коньячку і ... Амбула: відключають світло! Мамочки, темрява, око коли, охорона в шоці, народ спочатку в паніці від переляку, потім від радості! Через пів хвилини крик, Люди тільки не Подавіться!! (Тобто всередині є вже можна скільки хочеш, винести все одно не вийде вся охрна зібралася біля виходу) Я думав нас нічні виганяти, але фіг вам - частина охорони стояла на 2 поверсі (теж люди) кинулися як і весь народ ... пити! Так як навколо одні пляшки горілки, вина і т.д. Через ще пів хвилини чутні вибухи відкриваються пляшок шампанського і знову голос мужичка - "За ваше здоров'я", Починають пити ВСІ! Непитущих не виявилося. Це потім стало ясно що світло дали тільки через 40 хвилин, але спочатку ми цього не знали, і кожен глушив хто коньяк хто пиво - зі швидкістю думки ..., вже напевно через хвилини тверезих на поверсі не було (чоловік 40 - 50). Спускаємося з одним в низ ... а там, (зір вже адаптувалося, але всерівно темно) ... жеруть ... (Ізвін.) .. повним ходом, аж давляться ... Коротше коли увімкнули світло, то охорона нас вже виводила, п'яних і ситих. Так і не купивши пляшки горілочки в презент ми пішли з одним додому. Ось такий у нас народ, дикий, а ви кажете спи ... дили ... :)
Післяноворічна історія
Ця історія сталася холодною зимою 2000-го року. Все, напевно, пам'ятають, які морози тріщали по Москві незабаром після Нового року. І ось одним таким морозним днем вийшли ми погуляти - я зі своїм молодим чоловіком і моя подрХодім, гуляємо. Класно! .. І раптом супутнику моєї подруги захотілося по-маленькому. А оскільки гуляли ми в одному зі спальних районів Москви, то громадських туалетів поблизу не було. Ну, наш герой не довго думаючи вирішив відлити по-старому, під стінку, як собачка. Встав, прилаштувався, ми чемно відійшли в сторону ...
Чекаємо. Холодно. Хвилин через п'ять мій Льоша вирішив провідати бойового товариша, а заразом поцікавитися, якого пня він стирчить на розі будинку стільки часу.
Повернувся він полуползком, знемагаючи від реготу.
Виявляється, наш дорогий хлопчик пописав близько водостічної труби, а після самого акту полегшення трохи побалдел на місці дії і ... Ну звичайно, примерз до ринви тим самим місцем!
Посміялися. Холодно. Треба щось робити. Підходимо до страждальцю, він репетує: "Не дивіться!" (Який сором'язливий!) Леша пропонує смикнути посильніше, мовляв, так все само відійде. Моя подруга, як особа зацікавлена, люто протестує: "Не відійде, а відірветься на фіг!"
Я згадую, як одного разу, в сопливі дитинстві, приліпилася язиком до бронзового коня, і мама лила на мій язик гарячу воду. Оскільки справа відбувається, нагадую, в спальному районі, поруч немає доброї тітки з хот-догами і окропом.
Стає ще холод. Зассанец починає потихеньку підвивати. Льоша залишається його прикривати від цікавих поглядів прокидаються громадян, а ми з подругою біжимо по квартирах за гарячою водою.
Уявіть ситуацію. Друге січня. Одинадцятій годині ранку. Намертво примерз стокілограмовий хлопчик і більш ніж стрункий Льоша, який при всьому своєму бажанні ні з якого боку не зможе прикрити постраждалого одного.
Продовжую. Напевно, не потрібно передавати реакцію бабульок, в яких дві обледенілі хохочущей дівчата просять кухлик гарячої води "але такий, щоб чутливу шкіру не обпекла". На питання "Навіщо?" починається припадок істеричного реготу, який припиняється тільки коли бабка зачинив двері і загрожує викликати міліцію.
Але світ не без добрих людей. Одна дуже мила старенька зглянулася над нами, нещасними, і винесла каструльку з окропом. Мало того, зголосилася нас супроводжувати. Чи то вона боялася, що ми каструльку СОПР, чи то робити їй було нічого ... Вобщем, відв'язатися від неї не вдалося.
Ось пробираємося ми з бабульками і з каструлькою через засніжені провулки, а бабулька випитує, чий же це синочок примерз, як же це ми не встежили, і т.д. Я із завмиранням серця уявляю, що стане з цим нещасним копалиною, коли вона побачить нашого "хлопчика".
Підходимо до хлопців. Бабка від несподіванки трохи воду на себе не вилила. Добре, реакція у моєї подруги хороша. Схопила вона каструлю, радісно так підлетіла до своєму хлопцеві і вивернула все прямо на примерзлих місце ...
Такого крику в районі не чули ніколи. Особисто у мене заклало вуха, а напівглухої бабулі стало погано з серцем. Від щастя турботлива дівчина зовсім забула, що вода в каструльці була під сто градусів.
Як ми вели (точніше, майже несли) несамовитого хлопця в травмпункт, як пояснювали, чому він обморожену і обварений одночасно причому в такому незвичайному місці, як відпоювали джином і новокаїном бабулю, як хірурги травмпункту стогнали від сміху і не могли надати навіть елементарну допомогу, як у зв'язку з цим ми викликали "швидку" і намагалися довести, що це не розіграш, як водій "швидкої", якому по необережності розповіли причину виклику, з'їхав у кювет (при цьому травмований впав на обпечене / обморожене місце), як всіх разом нас везли в лікарню рятувальники і сумнівалися, а не в психушку Чи нас, істерично сміялися всю дорогу, здати, як потім довелося розповідати все в лікарні і знову приводити до тями медперсонал, як нещасного перев'язували і втирали йому якісь мазі, а потім обрадували , що належить йому місяць таких перев'язок і втирання (причому постраждале місце не повинне відчувати жодних впливів з боку зовнішнього середовища, а як не випробовувати, якщо росте воно відомо звідки?), як ми потім добиралися додому в громадському транспорті (постраждале місце слід було тримати на вазі) і як потім його лікували - це все вже інша історія, АЛЕ: цей хлопчик за минулі з моменту події півтора року жодного разу не оговтується на свіжому повітрі.
*** А свіжому повітрі.
***
Бомж воскрес!
Це сталося кілька років тому в одному з оренбурзьких моргів. Патологоанатом і медбрат в новорічну ніч чергували удвох. За день з усіма справами упоралися. А ближче до 12 години ночі, як і належить, почали зустрічати Новий рік. Спирт - в наявності, закуска теж. Попередня зміна навіть ялиночку встановила. Так що все було як треба. Близько другої години ночі привезли «клієнта». Ним виявився чоловік років п'ятдесяти, з вигляду бомж, замерзлий десь у підворітті. Їм займатися не стали - відклали на ранок. Щоб, як мовиться, на свіжу голову ... Поклали труп на носилки і відправили в холодильник. «Царство небесне», - і продовжили зустріч Нового року. Заснули під ранок. Через якусь годину прокинулися від нестямні крики. Спочатку подумали, що хтось з родичів приїхав забирати покійного. Але виявилося, що ор доносився ... з холодильника. Коли відкрили двері, побачили вищить нічного гостя. Довелося терміново його «реанімувати»: налили бомжу півсклянки спирту. Він відійшов. Порожевів і все сидів і покректує. Потім пішов. Через пару тижнів знову з'явився - просив похмелитися. - Батя, ніч у холодильнику - і немає проблем! Але «батя» не погодився. Пішов, образившись. Більше не з'являвся.
|
|
|
